秀影's profile记憶の殇PhotosBlogLists Tools Help

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    1/6/2007

    新家万岁~

     
    MSN的SPACE也没什么不好啦
    说句实在的
    MSN的相册可以传很大的图片
    MSN的列表可以写很多的字
    MSN的播放器可以不用这么大
    可是可是
    MSN太慢了
    我是被生生逼的来SOHO的
    SOHU可以有万般不好
    不过只要它快快的
    我都忍了
     
    MSN是我的恩人呢
    我必须承认这一点
    我最爱的他是因为看到了我SPACE上的日志
    才聆听到了彼此的心声
    才正视了彼此的心意
    所以无论我搬到哪里
    MSN的SPACE我也是不会放下的
     
    那么
    以后我就在SOHU的BLOG安家啦~
    关心我的大家~
    要转移视线了哦~
    我新家的地址在这里哦~

     

    12/31/2006

    新年

     
    首先要祝所有看我SPACE的人
    新年快乐~
    HAPPY NEW YEAR~
     
    新年了呢
    这几天发生了好多事
    比如圣诞节去打麻将
    比如过生日去唱歌
    比如和林林恢复了联系
    比如我做了一个足以影响我一辈子的而且到现在都不曾后悔的决定
    比如……
    有没有预示着我的2007年会是HAPPY的一年呢?
    没有我也当作有啦~
     
    你要问我什么决定吗?
    那就是……
    我不告诉你~
    总之是很重要的决定就是了
    我可能因为它得到幸福
    也可能因为它万劫不复
    1:1的概率呢
    如果你认识我
    见过我玩炸金花
    你应该知道我是个没有高于80%的胜算就不会赌的人
    可是这一次
    我放手一搏
    至少到现在我还没有后悔
    也希望可以永远都没有后悔的那一天
    这个愿望
    只有一个人可以帮我实现
     
    我的18岁充满了眼泪与欢笑
    我的19岁可不可以只有欢笑?
    我知道那是不可能的
    不过朋友们你也不要说实话来打击我嘛……
    总之总之
    欢乐的元旦就要来啦!
    我们做好准备迎接春节的MONEY和情人节的浪漫吧!!

    12/23/2006

    随笔

     
    很久没有更新SPACE了
    不是我又犯懒
    只是突然就相对无言了
    有时候对着屏幕一待就是一小时
    还是打不出半行字来
    可能是最近论文写的太多
    导致文思枯竭了吧
     
    宿舍的大家
    好像把那件事遗忘了呢
    天天在一起都要笑
    各自又有各自的生活
    就算前一天有小的口角
    一觉醒来又什么都不介怀了
     
    可我不是
    我对任何小事都会挂怀
    这是我最近发现的
    不是说我记仇
    我记的不是仇
    是悲
    那些曾经让我垂泪的事情
    我可以对你笑笑的说过去了
    可是它并没有
    等到哪一天
    我又开始痛哭
    以前的悲伤又都汹涌的袭来
    让我越来越无法自已
     
    这并不是指宿舍的事
    现在这样很好啊
    真的
    大家在一起开心就很好
    我又和我爱的人在一起
    幸福好像可以让人把以前的事情都忘记呢
     
    只是616路公交变了线
    我就可以伤怀好一阵子
    以前不开心的事情又都狂奔回了脑海
    只是通了一段电话
    听到那端的记挂与叮嘱
    就回到了以前
    回到了中考以前
    然后坦白的对那时的自己说
    “喂,其实你很介意”
     
    以后会怎样呢
    明天的我还是会把今天的悲伤忘掉
    又是大家眼中的我
    而我眼中的我
    却越来越不清晰

    12/9/2006

    凄惨啊~~

     
    周五的时候发烧啦
    高兴坏了我都
    终于发烧了~
    可以不用去学校咯
    结果的结果
    现在
    也就是周六晚上
    啊啊啊啊
    就这么好啦
    就这么痊愈啦~
    苦死我了
    那我这个周末不就这么白白浪费了啊
    天啊
    难道说因为我最近太幸福了
    你非要让我郁闷这么一下子吗

    11/26/2006

    安定

     
    今天和他一起去看电影了呢
    八点钟的光景
    天都已经黑了下来
    路两侧的霓虹灯一个比一个耀眼
    我们去的地质礼堂啊
    那里有过我们很多的回忆
    这次
    与每一次的感受都不一样的呢
    因为
    我们之间的关系也是不一样了呢
     
    从西单通往地质礼堂的路
    是婚纱摄影一条街
    本就迷幻的霓虹
    衬着或奢华或纯粹的婚纱
    很容易让人产生幻想
    想起小时候一直梦想自己身披婚纱的样子
    到了现在
    我的身边有个牵着我的手的人
    梦想中的我的身边
    也多了个牵着我的手的人
    很凑巧的
    他们是一个人
     
    就算他以后要出国
    就算他说想先立业后成家
    就算我现在还不敢踏进他的校园
    就算我现在甚至还不敢在这里说他的名字
    可我就是奇怪的
    非常奇怪的
    想要就此安定下来
    能够安定下来

    11/17/2006

    如果可以不想你

     
    如果可以不想你
    我便不会再忘食
    徜徉在思念的世界感觉不到饥饿
     
    如果可以不想你
    我便不会再失眠
    迷失在黑暗的空间丝毫不知疲惫
     
    如果可以不想你
    我便不会再彷徨
    徘徊在自我的地点丢却所有事情
     
    如果可以不爱你
    我便不会再想你
    行走在灰色的世界失掉了感情
     
    所以
    我还是在想你

     
    P.S.
    在想念某人的时候
    在手机里打下这些文字
    就算以前没有发觉
    现在我也明白
    就算我现在仍要称呼他为某人
        但是                     
             是的                
                  我爱他       

    讽刺

     
    很讽刺的啊
    就在我写了那篇日志没多久
    宿舍就出问题了
     
    圆圆姐突然要脱离我们了
    倒不是说要搬走
    就是以后不在一起走
    不在一起上课
    不在一起说笑
    每天仅有的接触就是睡觉的那一段时间
     
    这让我和接受不了
    她说我们三个不合适
    没有共同话题
    那以前的快乐就都是假的了吗
    那一天我哭的真是凄凉啊
    从中午一直到下午
    停不下来
    就算有老大和荏荏在身旁劝
    就算有某人在远方记挂
    还是泪水汹涌
     
    我用了一堂大课的时间给圆圆姐写了些东西
    没有想的那么煽情
    就是一些记录以前的真实的东西
    送出去的时候很忐忑
    怕那些自己重视的事情在她的眼里可能只是逢场作戏般简单
    那样我好不容易止住的哭泣
    将又会卷土重来
    而且声势更加浩大了吧……
     
    还好还好
    晚上的时候
    我惴惴的问她是怎么想的
    她说试试吧
    只是说试试
    我就可以展颜
    这样
    也是很讽刺的呢

    11/12/2006

    沉淀

     
    周六去参加聚会了呢
    其实就是高中时代的三五好友出来聊一聊吧
    这里面还真是不能少了他呢
    一进门就看见他在玩她的PSP
    那种乳白的颜色
    像极了我厌恶的牛奶
    让我兴奋的感情DOWN到了谷底
     
    这周给他发了最铁兄弟日的短信
    他过了许久才回了晚安
    曾那么自以为是的觉得他是不想听我叫他兄弟了呢
    今天他说
    是因为想了许久不知道要回什么
     
    他邀我一起去西单了
    我无端的兴奋着
    路上她的爸爸向他问她的行踪
    吃饭时他讲他们的趣事
    他脖子上的吻痕
    他无意中的话语
    一切的一切都在宣告着我的不可能
     
    可是习惯啊习惯
    习惯总是在折磨着我
    他习惯帮我拿包
    我习惯请他吃饭
    有一刻我们站的那么近
    近到我闻得到他身上的气息
    就低头用帽子遮盖视线
    视线已经模糊
    怕自己就这么再度沦陷
    沦陷也已是事实
    我知道街上的人看我们像一对情侣
    看着我们融洽的嬉闹
    目光里有羡慕和祝福
    可是就是那目光
    让我在疼痛中清醒过来
     
    回来的路上我一直再想
    要不要和他讲清楚
    不要把这段没有结局的感情带到我的19岁
    可是到底有什么还没有讲清楚
    只有我一个人
    在坚持着想念和等待
    我要是再去讲
    怕是连现在的平衡也会打破
     
    要不就这样吧
    慢慢思念慢慢沉淀
    直到生日的来临
    在蜡烛的陪伴下
    让这份感情
    被蜡油封印到心底去
    最深最深的里面
    我给它预留了位子

    11/10/2006

    一个人

     
    人真是很奇怪的东西啊
    一个人的来
    一个人的走
    却偏偏要在世上找所谓的朋友和爱人来消除寂寞
    其实
    人就是人
    一个人
     
    身边的人一个一个的找到了归属
    我是为她们感到高兴的
    发自内心的高兴
    然后衬的我一个人
    带着微笑的
    一个人
     
    感觉高中的生活又回来了一般
    胸口一直像被人塞了一团棉花
    不透气
    又死不了
    就那么苟延残喘活着的
    一个人
     
    高中的生活回来了
    高中的人却回不来
    不算很多又不少的一个年级
    只有我在这个学校
    在这个学校的只有我
    一个人
     
    我又要开始习惯寂寞了
    本是已经习惯了的
    却因为这两个月来的生活
    把我的棱角都磨掉了
    生于忧患死于安乐
    还真是没有说错
    不能忘记的
    我们都只是
    一个人

    10/28/2006

    敏感

     
    我想我的前两篇日记
    写下他们的目的真的是不单纯
    就算我否认也是一样
    那些不想让别人看到的话
    都变成了文字安静的躺在抽屉中的日记本里
    之所以把他们放在这里
    其实是为了看到荏荏的反应吧
    我还真是复杂
     
    从写下他们的那天开始
    我就天天来看
    时时来查
    看看有没有最新的留言
    看到崔崔和织织的留言当然也是开心的
    不过这两篇是写给荏荏的
    我想我在等待她的反应
     
    想要怎样的反应呢?
    我自己也是不知道的
    不过不管怎样
    今天等到了
    看完了之后突然就很想落泪
    尤其是她的下面就是崔崔的留言
    两篇留言在一起
    撞痛了我的眼睛
     
    两篇留言在一起
    也告诉我
    这一切都是我过于敏感给自己带来的困扰了
    换言之
    就是庸人自扰吧
    我不知道是不是这样的
    我很是希望事实便是如此
    不过敏感这个东西
    怕是不好改了呢
    我要继续努力了
    那么接下来
    我和荏荏
    便是和以前一样了啊

    10/27/2006

    给荏荏

     
    我不知道是不是荏荏看到了我的日志
    这一周的态度
    真的是变了很多
    我问身边的人有没有感觉
    老大说有点
    圆圆姐说我多心
    不管是不是他们说的那样
    我们之间的距离真的要越来越远了
     
    豪言壮语和面对现实
    真的差了很远很远
    我可以在这里对我自己对我的朋友
    说我会放手
    可是现实就像身体上的疮疤
    你可以忽视它
    但不表示它不存在
    它就那么血淋淋的待在那里
    衣服的摩擦
    无意的触碰
    甚至微风的吹拂
    都会痛彻心腑
     
    今天看到了崔崔的留言
    当我开始怀疑自己所相信的东西的时候
    改变这些的是我而不是时间
    这么说来
    便是我一直在把我犯下的错所造成的后果
    全都赖在了时间身上吗
    我不知道
    我希望不是这样的
    但是崔崔不会轻易对别人说这么深刻的话
    我想我又需要反省了
     
    不管荏荏你是否看到了上次的留言
    我希望你能看到这次的留言
    你是否误解了我的意思
    我不是要放弃你
    我永远不会放弃你
    我们曾经说过要一起好好的走下去
    那些说过的话语不会像偶然路过的风一样消失的彻底
    你可以有自己的朋友自己的知己
    就像我也有自己的朋友自己的知己一样
    但我希望我可以是你的朋友你的知己
    就像我把你当作我的朋友我的知己一样
    我们虽然平时像两条平行线一样行走在不同的人群中
    但是其实是两条曲线一样常常有交集
    希望那不仅仅是一个点
    希望那可以是一条线
    由两条平行线组成的一条线
    粗粗的
    可以容纳任何快乐或不快乐的线
     
    丢了的手机链我可以再做
    丟了的友情我不会找的回来
    所以在丢掉之前
    我们是不是应该给他加上双倍的虾须扣
    防止它挣脱呢
     

    10/21/2006

    朋友

     
    高中的生活太勾心斗角了啊
    以至于除了几个特别铁的哥们儿和织织
    其他人好像都断了联系
    虽然自己心里明白
    但还是有些伤感的
    不过最近甲鱼和熊都和我有了联系
    好多好多的初中同学也找到了我
    高兴~高兴~
     
    没上大学的时候对大学的生活真的是忐忑忐忑忐忑忐忑……
    因为大家都是马上就要步入社会的人了
    想来这种勾心斗角更是如家常便饭般普遍了吧
    不过不过不过
    不知是我的宿舍太好
    还是接触时间不长
    我们宿舍里的人都和我一样有着男孩的个性
    没有人把一句话放在心里沉淀沉淀
    一直酝酿成鸿沟
    没有人因为一件事而吵的不可开交
    没有人表面恭维背后骂的体无完肤
    老大、圆圆姐、璐璐姐
    大家天天在一起啊
    就算璐璐姐不是我们系的
    不过有了心事还是要回到宿舍来和大家一起商量的
    虽然表面我们是很欺负她啦:P
     
    和荏荏呢
    我知道我知道
     不在同一个系不在同一个宿舍
    关系自然不会向假期那时候一般
    有了什么事情都会第一个想到对方
    就像我做的那一对手机链
    无论我缝的多么精细多么认真
    它还是自己挣脱出虾须扣的束缚
    消失在我们的眼前
    我知道自己从小对朋友的占有欲就不对
    超出了朋友们能忍受的范围
    所以我一直在努力改变
    学会心里流泪而脸上灿烂
    学会喉咙发紧而笑声不断
    学会享受寂寞
    学会习惯分别
    所以所以
    荏荏就算有一天和我不再那么要好
    也不会有人能看出我有任何异样
    我们见面还是会老公老婆的叫
    不过不过
    她朋友圈的聚会
    我是再也不会加入其中的了
    因为我还没有学会
    在人群中享受寂寞
     
    我不是说我要放弃她
    但时间真是可怕的东西
    在你没有任何察觉的时候
    很多东西已经变质
    我不会放弃只会放手
    在我们的友情像手机链那样在不知不觉中丢失前
    我还是会把她当作我很好很好很好的朋友
    在那之后
    我会笑笑的放手
    至少还是同学
    上天还是厚待我的
    不是吗

    10/8/2006

    黄金周过去了

     

     这两天太累了
    一直都没有上来更新
    虽然被很多朋友爽了约
    (以织织和荏荏同学为首的)
    不过还是过的不错啦
     
    5号的时候
    一家人为了给姥姥姥爷庆祝他们金婚
    特地跑到姥爷的老家--天津去玩
    天津哪里呢
    塘沽!!
    海鲜~我来啦~
    上午先去的航空母舰
    天啊……@_@
    我是第一次见到航母……
    真的好大……
    我们从早上一直走到了下午2两点才参观完
    而且据说现在才开放了不到1/3……
    这是什么概念……
     
    下午去的洋货市场哦
    一直听人家说这里好
    今天一来发现就是和官园天意差不多嘛
    不过价钱可是低多了多了多了
    我是什么收货都没有
    不过姥姥姥爷看上了一款情侣对表
    虽然不是什么大牌子
    但老人喜欢才是最重要的
    看着姥姥姥爷带着对表互相微笑
    老一辈的爱情真是可以持久又感动啊
    再看看我……
    还是不要看了……
     
    6号是中秋节
    爸爸这边的亲戚都聚在了大爷家
    哦~
    我看到了我亲爱的小侄女~
    两岁啊~
    可爱啊~
    不过太凶猛了……
    吃饭的时候听他们讲侄女的可怕的行为……
    不错……
    真是我的亲侄女~
    弟弟也长大了懂事了
    不是原来那个只会腻着妈妈的小孩子了
    不过……
    才8岁就天天上网聊天……
    时代在进步啊……

    10/3/2006

    错?错……

     
    最近很痴迷做饭啊
    人家说女孩子做饭给心爱的人吃
    是一种很幸福的感觉
    不知道这种幸福
    是否和我有关
     
    今天有人来了
    很重要的人
    来尝我做的饭
    我是很努力很用心的在做
    但是不幸福
    相反的
    没有落泪是我的忍耐
    用那种很决绝的心态做出来的菜
    会好吃吗
     
    又是不得不承认的
    当时的心里
    有着满满的喜悦
    有着做饭给重要的人吃的喜悦
    喜悦却不幸福
    是种什么样的煎熬
     
    曾经那么努力的遗忘
    遗忘过去的感觉过去的心情
    不去避免和他的见面来锻炼自己的遗忘
    可就是今天
    他那么笑容满满的站在我的面前
    那些努力遗忘的东西
    全都呼啸的涌进了脑海
    那些努力遗忘的日子
    像不曾存在一样
    时间从他微笑的昨天到他微笑的今天
    那么自然
     
    他走了
    我不想送他
    可他和妈妈都坚持
    他和妈妈都不知道
    送他
    对我而言
    是煎熬
    是对自己的挑战
    幸好我是我
    我自然又辛苦的送他上车
    辛苦又自然的步行回家
    一路上我什么也不想什么也不敢想
    怕一想这么些日子以来的努力就白费了
     
    这是错嘛
    荏荏说不是
    猫说是
    若它不是
    为什么我会如此疼痛
    若它是
    为什么我会如此喜悦
     
    我想把错归咎于他的身上
    却发现不能
    不是不能就是不想
    总之
    从头到尾
    错的只有我
    错的只有我吗?
    错?错……

    9/30/2006

    我……还活着!!!!

     
    哦哦哦
    仁慈的主啊~
    大慈大悲观世音啊~
    万能的上帝啊~
    不管是谁
    感谢你们让我能从灰暗的军训生活中挺了过来
    生活真美好啊
     
    穿着臭了吧唧的衣服
    冒着一身的汗
    起早贪黑的训练
    这是哪个王八蛋规定的学生必修课?!
    幸好幸好
    教官里面有几个挺可爱的
    让我生活还算有个消遣啊
     
    不要骂我啊
    我们学校都是背影男啊
    我们也是逼不得已的啊
    什么什么?
    你问我什么叫背影男?
    顾名思义
    就是只能看背影的男生咯
    发型衣着都没的挑
    可千万不能看正脸啊
    当然
    想叫远观男也是可以滴
     
    可爱的十一来啦~~~
    哦~
    国庆我爱你~

    9/8/2006

    “遗言”

     
    我这两天很无聊啊
    上网也没的干
    所以连带的空间也懒得来更新
     
    上周日去给广东过生日
    看见很多朋友
    感觉真不错啊
    可惜后来咋就变了天了
    小风飕飕的
    冻死我了
    照了很多照片哦~
    可是我也懒得捣鼓呢
    如有急要请找由页
     
    无聊咋办呢
    无聊就找事干
    刚考完试的时候烫的头发
    前儿又给拉直啦
    那个缺心眼的理发师
    未经我的允许
    又给我剪了一个和他一样缺心眼的头帘
    这大开学的
    玩死我
     
    无聊还咋办呢
    无聊就做饭
    第一天做蕃茄炒蛋
    !!!哇!!!
    起火了
    真壮观哪
    我拿着锅盖跳来跳去的
    不敢冲过去盖上
    在我犹豫的时候
    火很识相的灭了
    第二天去吃火锅
    一块刚捞出来的鸭血的一部分
    很亲昵的趴到了我的胳膊上
    我的胳膊也很有礼貌的起了泡来回应它
    第三天也就是今天做蕃茄肉片和咖喱鸡
    蕃茄肉片还好啦
    顶多就是洒了半瓶酱油在地上
    顺便身上也受用了一点
    咖喱鸡就血腥了
    没有鸡腿我用鸡翅代替
    结果骨头太多
    我一使劲啊
    刀背把我右手食指关节的肉拿走了
    幸亏我发现了哦
    不然今天菜里可就有咖喱人肉了
    我起了一身鸡皮疙瘩
     
    为啥叫遗言呢
    因为我明天就要去学校啦
    还要军训哪
    我又开始冷了……
    我说不定就此牺牲了
    带着胳膊上的泡和手指上的伤
    哦对了还有一个缺心眼的头帘
    迎接我的新学校和军训啊
    OVER

    9/1/2006

    灯展

     
    突然觉得我们家的灯都很可爱哦~
    发上来大家观赏观赏啊~

    织织

     
    这两天可难受
    嘴里起了好大的溃疡
    半边脸颊都肿了起来
    怎样都会疼
    微笑会疼 吃饭会疼 说话会疼
    我能怎么办呢
    很少微笑 很少吃饭 很少说话
    我这一辈子
    就这几天最安静了吧
     
    最近很多人都说我变了
    我只是不爱寒暄了
    只是不想在家中也要对着电脑强颜欢笑了
    然而这对他们来说
    就已经是最大的最坏的变化了吧
    毕竟我是那个没有心机的
    天天欢笑的秀秀
    有很多人反感有很少人喜欢的
    秀秀
     
    织织和我恢复联系了啊
    在我以为遗忘了她的时候
    她也没有做什么
    只是几条短信
    空间上的几句留言
    听说临死前的人会把今生的事情在脑海中重放
    我就把高中与她的点点滴滴瞬间记起了
    快乐的 悲伤的
    包括想要努力遗忘的
     
    人是一种很贱的生物
    我不是在骂人
    不是有很多人说失去了才知道珍惜吗
    这就是很贱的行为
    我也是人
    所以也很贱
    在学校我们是大家眼中的好朋友
    知道可以天天和她见面
    我告诉自己要喜欢她要喜欢她
    可是有时觉得自己是她手中的一枚无用的棋子
    所以心里一直有排斥
    毕了业就要断了关系了
    知道说不定这一辈子都不会见面了
    我告诉自己要忘记她要忘记她
    不过只要她一出现我就深刻的记起她
    这样实在是很贱
     
    然后我就开始哭
    我知道不是怀念不是悲伤
    可我不知道是不是两者的混合或者更多
    我想趴在桌子上会好一点
    但肿起的脸颊让我的眼泪更汹涌
    我可以坐在那里想着人往高处走水往低处流的烂道理
    可就是不能阻止眼泪去遵循这个定律
    我不知道自己哭是为什么
    或者我是知道的
    只是我不想说不想说
     
    P.S.
    我不知道织织是不是会看到这段文字
    只是我也不担心她是否会看到
    那些过去的事情永远不能再回去
    会不会回忆怀念也是个人的自由
    记得原来她也经常说“你好贱哦~”
    不知道她有没有想过这是句实话
    而且适用于每个人的身上
    我开始学着放弃一些东西
    所以我开始不在乎自己在别人的心目中占有多少分量
    很有分量我当然也很开心
    只是我在乎的是你在我心中占有多少分量

    8/30/2006

    新品大展示

     
    换电脑咯~
    还买了好多好多东西
    懒得都拍照了~
    随便拍了几个
    贴上来慢慢看啊
    不要怪我懒嘛~
    ~嘿嘿~

    8/26/2006

    要换电脑了~


    下周一新电脑就要来咯~
    为了我和荏荏更好的音速体验
    这两天就不能上网了
    自然也不能更新了~
    想念我的各位记得给我短信啊

    荏荏
    咱们一起冲吧
    前面有背叛有迷茫
    纵然我们不在一起共同生活
    只要知道身边有支持我的你
    你们
    我就有勇气走下去